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三毛小说网 > 言情小说 > 爱我不必太痴心  作者:席绢 书号:20721  时间:2017/6/14  字数:6656 
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唉!真的能啥事都不管吗?合该我今年犯太岁,啥事都来沾上我?连在台中也不得安宁。

  从母亲那边得知,自从父亲口头宣布财产的百分之五十即将给我继承后,他老人家雇了一名高明的保全兼征信人员守在我身边,生怕我教人给暗杀什么的。

  当然,我那票亲戚还不至于泯灭人到那般,于是我更肯定我给父亲设计了。他老头只是想利用这半年来观察他那些妾子女们对财产的看法,与对付我的方式;难怪母亲在许久之前就说父亲不存好心,必然会招惹到我。一方面要求兄长们代我寻夫,让我有人可嫁,一方面想知道他的孩子中谁的手段最好,可让他用来当财产分配的依据;如果锺绍正我的爹会把百分之五十的财富砸在我身上才有鬼!除非他真的乐见下一代反目成仇,否则他会益加小心将他的财富做最恰当的分配。

  目前为止,没找过我的就是大妈、二妈、三妈。以及此刻人在国外的老大锺峭伟了。我父亲的子们都各自有厉害的地方,也不轻易撕破脸或出贪财面孔,所以我才说父亲的小妾冯诗茹最没前途,不懂得使弄更深沉的手段,只会人前逞威风,徒落了个恶名,反而益加没地位。照理说最年轻貌美的妾应是最受宠,但父亲最后心系的还是我那无情且不肯爱他的母亲。

  我那些兄弟们前来找我叙旧都还能保持平和面孔,有的是替我介绍男友,有的要找我合作,有的已申请要成为我的理财顾问;当然也有骂我的,就是锺岷之那小子了,破口大骂的程度有别于他平斯文的形象。他是为了方慎哲来骂我的,据说那人被我伤得太重,放弃唾手可得的硕士学位,放逐海外,决心为家族企业开拓海外市场,五年内不会回国。这就非关财产问题了。

  不是没有暗斗明争的,但我那些兄弟们明白,与其找我冷嘲热讽,还不如提供对双方都有利的方案合作更来得实际;如果不是有厉害的母亲调教,这票头小子哪会这么知轻重?是不?而且我那些兄弟恰巧都知道言语上的伤害根本伤不了我,他们也就省了那闲工夫。可怜哦,这会儿我有些可怜起冯诗茹那五岁的儿子;一个会泼妇骂街的母亲能教育出什么子女?

  唉!人各有命啦。随他去。

  除了家人的拜会之外,当然北部捎来的讯息不容忽略,从大陆取景回来的应宽怀先找到我,可惜了他历尽艰辛代我找了那么多游学资料,偏我居然全用不上,不过我告诉他来方长,不急,总用得上。我想过些天他也会下台中吧;虽知道母亲与他没有结果,他仍是不减仰慕之情,能看到人也是好的。

  再来就是昨夜找到我的楼公子。他之前为我申请了支大哥大,而号码只有他知道,当大哥大响起来也就是他终于要找我了。他以为我来台中只小住三、四天,而他目前忙着周旋在一票日本客户中,对着那票好人口,居然没让我陪同出席可见今我身分的不同,以往他可是物尽其用,一点也不吝啬将我分享,尤其老实说我哄客户的手段高,连他都赞赏有加;没让我派上用场,就不知他目前的女秘书是否胜任?

  我在台中已住了十天,天天往母亲的画廊跑,当小妹兼工友,劳动自己快要生锈的骨头,偶尔在傍晚时到美术馆的大草皮上看人放风筝。

  不知道是否为下意识的存心,我居然住了这么久,而我也知道他终于会忍不住打大哥大找我。昨夜,我只淡淡道:“还想再住几天。”便收线。而他似乎也不急切地要我非回去不可。

  这扰人的关系呀!如果他能够完全冷淡一如当初,那我会走得洒;如果他能平凡痴。展现无理蛮占的男,那我更会甩头就走,也不致落得这番凄惨意境。是他够高竿吧!尺寸之间的拿捏高超一如他做生意的手段,

  今傍晚,没有看风筝的心情,坐在画廊门前的台阶上,我仰首看天空,五点半的光景,没有太多黄昏的颜色,百般无聊地正想打哈欠伸懒,不意,远远走来一个修长身影令我瞌睡虫全消失,只能讶然而呆愕地目来人走向我…楼逢棠!

  他怎么会来台中?

  西装外套搁在左手手臂。没有套领带的白衬衫开了两只扣子,袖子挽高,他全然一副休闲狂放的扮相。连他的头发也不再一丝不苟,垂了些浏海下来。

  他直直走到我身前站定,我高抬的头快要往后仰倒了,他伸出右手,扶住我后脑,弯身给我一个吻。

  “你怎么来了?”

  他的手滑到我的,我顺势站起来,整个人贴在他怀中,不急着离开他健美的身体。

  “我有三天假。”搂着我居然往大马路走去。

  “这是我母亲的画廊…”我指着身后,他不会不知道吧?

  他笑:“总会见到的,改天吧。”他招来一辆计程车。说了桂冠酒店,便闭眼休息,但他的手始终没有离开我的

  原来他是搭飞机来的。

  “怎么不开车下来?”

  “我累。”

  我依入他颈窝中,不期然看到他耳畔一口印,老天,我该作什么反应呢?吃醋翻吗?其实我还没达到那种情绪,但心头总会有些不舒服。这是可以预料到的,我不在的期间他当然有其他女人排遣需要。以往他不是同时有许多女伴?现在我又何必介怀?也许,我介意的只是他没有把印擦掉吧!我一直知道他不允许浓装裹的女人在脸上留下印记,以前也不过只有一次吻花了我的口红,往后就不再有过了。

  他累?在发现了这个口红印绑,疲累便染上暧昧的颜色。他到底有“多”累?

  我抬手刮向他耳畔,可能有些,所以被他抓下来,他连眼皮也没有抬一下。我又以另一手去刮他耳畔,他终于睁开一只眼,抓过我的手,看到上头一抹红后,眉头不悦地拧起,拿出面纸给我,我缓缓地替他擦去。一干二净。

  抵达长荣桂冠酒店后,他直接拉我上顶楼的套房。将衣服抛在客厅,他立即走入浴室。

  我双手大张倒在柔软大上,说不清自己目前的心情。他来台中,我不该有过多的喜;他有其他女人也不该令我有些微的怒。情绪的种种并没有强烈到可以区分,也没有单纯的呈现,所以我才说理不清。

  只是,那牵念是确切存在的。他会挂念我,我也会想起他,但不是非有那个必要在一起朝夕相守。那感觉淡淡的,可是…它存在。

  多令人心悸,这种感觉与爱情差多少?

  浴室的门打开,我看过去,而他已赤地走向我。我撑起头,差点对他吹起口哨。完美的比例一如大卫像;这种身材可不是平空就有,他很注重健身、游泳,所以他身材健美,却又小心地不去练那种过于嚣张怒放的肌纠结。

  他坐在我身侧,缓缓爱抚我的长发,我笑道:“你不是“累”了?”

  “这一方面而言,恐怕得对你贡献完后才能有“累”的时候,”

  我不信地大笑:“你不会是在告诉我十天以来你都没女人吧?”

  “没有好对象。”他手已滑到我上衣钮子上,正一颗一颗地解开。

  我不想再问了。因为不管他说的是真是假,一旦他开始会对我解释。就代表我与他之间的关系已有了约束。不,我不要他的告白,我更不能呆呆地去探问,我们之间不需耍再更进一步,没有必要;我更不要他当真会为我守身。代价不是我付得起的,可是…

  天哪,我矛盾的心在想些什么?难道我不到三十岁就有“幸”成为精神分裂症的一员病芭吗?不,我什么也不要想了。

  而,接下来,我也没有机会去想,搂住他的肩,沉沦在感官的求中,忘却了一切…

  我美吗?我足够美到让他专注于我一个人吗?

  我美,但我不是他有过的女人中之最美;与他有过体关系长达两年的施岚儿比我更美,更是一身媚骨蚀人心魂。同居这一、两个月以来,我都没问过他与她之间的情况,我知道在我与他有体关系那几个月,他同时有数个女人,而施岚儿比我更受重视,但自从他把我从机场掳回,半强迫我同居之后,似乎,他真的只与我维持关系;因为每晚他都睡在我身边,不管他应酬到多晚。

  或许,美貌在他的标准上,已不是最重要的事了吧!他不见得需要“最美”但要能长久吸引住他,这就要看各人特色了,我的特色?也不过是玩了他一下而已,却令他记仇至今,男的自尊真的不起人家小小玩一下吗?至少我知道楼逢棠就是。

  是不是直到我宣称狂恋上他之后。才会令他退避三舍,真正甩掉我?目前我已不大敢做风险大的事了,还是小心为上,

  可能他昨天真的累了,才会今睡到中午还没转醒。上之前,他的“累”是终于搞定了明年与日本大企业的合作计划;上之后,他的累是精神上餍足,身体上虚乏,很足地倒下。

  他说要放假三天。不知会是怎样的休息法?这人工作起来可怕,唯一的休闲是泡在女人堆中当花花公子,不知他何时会决定摆同居身分,再回头当他声名狼籍的花花公子?

  我停止胡思想。在上伸了个懒,坐起来,才想到了某个严重的问题!

  要命,昨夜没用保险套!饭店当然不会准备这个,我又没带在身上,并且昨夜也忘了。我开始抓着头发算我的安全期,回想我上回月事来的时间,却一时之间记不起来,是十二?还是二十二

  “做什么?”身后来一具躯体,双手轻叩住我。他扎人的下巴栖在我肩上。

  “你没用保险套。”

  “你还是怕我身上有病是吗?”他口气不悦。

  我叹气:“我看过你五月分的健康检查,一切良好,归功于你以往都有用保险套,没让你得病,也没让你的孩子不小心在别人的子。”现在我只怕怀孕。

  “你从没让男人有机可趁是吧?谁曾有幸经你允许不用保险套吗?”

  他的问题状似不认真,但可能正是他一直想知道的,我摇头:“你是唯一一个,但我没允许你…”算了,不说了,反正都这么着了。

  是福不是祸,一切看着办了;是祸我也躲不过!

  “你怕怀孕?”

  “废话。”我推着他,想起身,却依然教他搂个死紧。我转身看他:“你不会还想赖吧?”

  “我与你打个赌可好?”

  “什么?”

  “这三天,我们不用任何避孕工具,如果有了孩子,我们结婚;如果没有,就继续任这种关系暧昧不明地过下去。愿意赌吗?”

  “你…开玩笑!”我立即冲口低呼出来。

  他摇头:“我是认真的。”

  “你没有必要下这种荒唐的赌注,你根本没有必要娶我,天知道我与你根本没有当夫的条件!而你…你怎么会对我动起这念头?”我叫出的声音几乎语无伦次。他没事娶我做什么?

  他双手滑向我的脸,再往我披散的秀发中穿梭而去,这是他最爱的动作,玩我如丝水滑、不会纠结如干草的头发。他对女人的长发有难以言喻的喜爱,因此坚决不让我用发胶、慕思之类的东西去涂得油腻;他曾说过我的头非他见过最人的。如果我想惹他厌恶,只须弄一桶猪油往头上砸,便可以成功地教他退避三舍。不过,因为我不作兴糟蹋自己的头发,也就没有这么做了。

  不梳髻、不吹造型、不胶,自然地披散或松松地系上一条丝带,是他最眷恋的风情;而我也常在他的拨弄中感到一种难言的宜人舒适,有时比做更有韵味。

  “对你我而言,这都是一项冒险。我也不能相信自己会渴望你到愿意走入婚姻,即使那是我一直排斥的。所以,我们交给老天裁决吧!”

  他对婚姻也是没啥好感,但又为何会起这种动念呢?我看着他:“娶或不娶,对我们之间不会有所不同,你何必冒险?既然没有约束力,那么一纸证书也不过是形式而已。而且,你如果会娶也不会是娶我“这种”女人。”他不会是临时起意,完全没想到往后的事吧?

  不管任何情况下,我都不会让人有机会绑住我身心的自由;即使一纸徒具形式的婚书也不行。

  他将我圈入怀,一手滑到我小肮:“一时之间,想让你的身子孕育我的孩子。如果我有孩子,必须在合法的情况下产生,这对孩子才公平。那么结婚就是必须的手续了。”

  原来他突然想要有个小阿。但我却从未有这方面的幻想,拉开他双手,我下穿衣:“很荣幸让楼公子您相中我的肚子,但很抱歉,我没有生育的打算。您还是趁年轻,快快去找一名美丽聪慧的女人生下你优秀的下一代吧!”

  “你不爱小阿?”

  “不爱。”我回答得没一点迟疑。

  生的自私自利,以自我快乐为生命意义的我,绝不轻易去负责另一个生命体的喜悲生死。别说孩子产生会必然造成我脚步的踌躇、无法再任意来去,孑然一身只须管好自己便无挂念;最重要的,我不确定自己有没有伟大的母爱去教养一个纯净的生命体,将他由无知的小娃娃引导成独立思想,并且身心健全的个体。太伟大的责任,向来为我所排斥。

  古老年代,生育是为了传宗接代;在现今社会,女会想生育,是为了心爱的男人,想生一名“爱的结晶”来足爱情的最终想望。最好是综合两人面貌特色,才能叫做“结晶。”

  女人去爱男人的方式很奇怪。有爱了,才有体关系…俗称献身,然后便会一心一意受孕,为男人舍身忘死去生个孩子,这是恋爱的所有步骤,完成了,便叫圆满;那么,可想而知。一旦女知晓自己不孕,就必然是悄悄走开,活似自己成了下等人,对不起天下的男人似的。女自己认定了不孕等于没资格为人、与人恋爱;男们干脆也就顺着民心去负心,依然得以得到全天下的体谅。

  瞧,电视中的坏女人如果设定为男主角的,而女主角是男人的外遇,不必想也知道那子一定不孕,迫使社会大众原谅男主角“不得不”外遇的苦衷,演到后来不孕的女人是恶女,活该充坏人,最后下场凄凉。世人竟然忘了正与不孕不是罪该万死,外遇才是令人发指的事,夫婬妇备受同情。真不知世间的价值观何时变了?一幕幕扭曲世情的肥皂剧,也许正是反映了所有人…包括女人,对感情的看法!鳖该她不孕,丈夫有外遇是应该。

  还说女权盛行,为何我竟看不到?

  在我的想法中,一切都很简单。就只是,爱是另一回事,生子更是另外的事,都是各自独立分开算的。

  我爱不爱他与无关,生下生孩子也无关爱情有无;而他竟然想让我生小阿,真好笑。

  扣上最后一颗扣子,我坐在梳妆台前梳头,由镜中看向他没表情的俊脸。

  “如果昨夜你受孕了呢?”他沉声问着。

  “应该不会。昨天是我的安全期。”如果我期算对的话。“可想而知这三天我不会有幸中奖。”

  “我以为你有些喜爱我。”

  “是,但还不至于喜爱到想占有你,坐上楼太太的宝座。”或者说我这二十五年的生命中从不去产生占有心去霸占任何东西;一旦有了所有物,就是一种负担,既然生命的起落向来生不带来、死不带去,我更是无须去得到太多东西;既然不能为我所完全掌控,那我干脆一律低调看待,我只要安好地打点我自己就行了。

  他也下穿衣,立定在我身后,由镜中看我;我微笑以对,随手拿起桌上的干净上衣给他穿上。

  他接过。

  “也许正是你一副凡事不在意、执意自我的神情,令我想在某种形式上拥有你。”

  见他穿好了,我转身拉过他手代他扣上袖扣:“对于这种事,我没有兴趣。一如我并不想要小阿,恐怕无论如何你都得另找佳人了。”知道必然会有那么一天,我竟然有些微不舍。可是权衡过后,这是不得不的割舍;我并不想与任何人共度往后的日子,即使眼前条件优秀如他。

  他顺势拉起我,笑道:“三天还没过完,话别说得太早。”

  我舒服地靠在他宽大的怀中,不急着动。像只懒洋洋的猫倦伏在光浴的恩典下。

  “不会有什么改变的。”我应着。

  “你让我觉得自己的身价正迅速贬值中。”

  “别担心,市价行情比你预料得更乐观数倍。”我拍着他背后。

  他低沉笑着,拉我出门去了,  wWW.3MaOxs.Com 
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